職場の人間関係や学校での友達関係、コミュニケーション能力向上について。
苦手だと思っている人が陥りやすいジレンマについて。
人間関係が、その努力にもかかわらず障害になってきた一つの理由。
どうすればうまく好転させられるようになるのかについての話です。人と喋る時、実は本音を話す方が信頼される。
もちろん人との潤滑油をしっかり流しながら。
キレイに治めてうまく話そうと思う人ほど、相手にいいところをとられて、むかついてしまうことが多い。
人に合わせず妥協なんかしないで、ワガママに行った方が、個性が全快できるし、余裕が出てくる。本音を全く出さない人は個性が発揮できていない。
個性があった方が、実は人から認められるし好まれる。
万が一、相手の個性とぶつかったとしてもだ。
個性を押し殺した人は、どこかで警戒される。
本当はいぶかしがられないように個性を押さえつけていたのにもかかわらず。
相手は無意識で不安を感じ、壁をつくってしまう。
そうなるといくら上手に話しても、相手の心には到達しない。
こちらも相手の不安や「退屈さ」、沈黙を敏感に感じ取ってしまい、よけい不安に駆られる。
その不安が相手の不安をかき立て、以下同じことを繰り返す。
人間は不安の生き物だし、それは悩む人以外でも同じこと。程度の違いだけ。
無意識的に不安を感じさせてしまう大きな原因は、相手から見て本音がわからないこと。
どう感じているのか、何を考えているのかつかめないから、不安を感じガードしてしまう。
逆の立場に立てばわかると思います。コミュニケーションや人間関係で悩む多くの人は、それまでの環境や流れもあっただろうけど、せっかくの素晴らしい個性を捨ててしまっている。
本当にもったいない。
人に合わせる人ほど、いつも疲れる羽目に陥る。
「どう思われているかな、うまくやらなくちゃ、変に思われないかな、失敗は避けよう」ばっかり考えてしまう。
気遣いという素晴らしい要素を持っているのに、なぜ疲れなければいけないのか。一番美しいのはむき出しの個性を打ち出していること。
自己中で行ってやるぐらいの方が調子いい。
歯車を合わせてばかりで守りにいくと、裏目に行く。
本来、人に合わせて妥協するような人じゃないのに、歯車が狂った人も多い。
そのまま突っ走ったら恐ろしい力量を発揮できるのに。
状況判断して、様子を伺って生きてしまい、とても損をしてきている。
個性がないからしょうがないと思う人もいるかもしれないけど、個性なんか発揮しようと思って発揮できるものじゃない。
主体的で、ありのままであればいいし、変に取り繕って生きる必要もない。それでも「人と調和することは大事でしょ」と言う人もいる。
ごもっともだ。
しかし、調和し続けて何が得られたかとルーツ分析・整理作業で考えて欲しい。
調和して感情を抑圧した結末がこれ（悩み）なんだから、別方向に舵を切っても問題ない。
逆に、いい感じでバランスが取れる。
自分に精一杯で余裕が無い人がバランスとろうとしても、調和にほど遠くなるだけ。
自分を殺して生きている人ほど協調性の大事を説きたがったり、それで何とか持たせてきたと錯覚してしまう。
でも、みんな自分の都合で手前勝手に生きている。
良くも悪くも狡猾だ。小ずるい人間なんか吐き捨てるほどいる。
人間はそんなものなんだから、それまで何とか持たせてきても、この先持つ保証はない。
どちらにしても、（心理的な）震度５程度の地震があったぐらいで、精神的均衡がすぐに崩れかねない。
そうなると震度３でも心がやられるようになるし、もっとひどくなるとダンプカーがそばを通る振動だけで、不安に駆られてしまう。だから余計苦しむだけ。何にも努力に見合った結果がついてこないから。
自分の願望通り人は動かない。
誰もが痛いほどわかっていることなんだけど、更なる調和で乗り切ろうとしてしまう罠がある。
ある人と仲良くしたいと思っても、その人が好意を持ってくれるかどうかは別だ。
人から好意を持たれても、こちらがその気がないケースが多いことを考えれば当たり前だ。
人間関係はどれだけ調和しようとしても、みんな自分の感情で生きているんだから。
一応表面は合わしているけれど、本音はそんなものだ。ただ調和をしてきた人が、すぐにそれを捨てるのは最初は敷居が高い。
けど、もう一度人生で調和のしすぎがどういう結果をもたらしたか考えた方がいいです。
心に枠がないからちょっとしたことでも許せなくなるし、かといって心を抑え込むしかない。
これじゃ心に重いものを抱えるのはしょうがない。自分に満足できたり、好きになることが徐々にできてくれば、調和する心の枠が広がる。
本当の調和は、自分を充たした人だけができる。
何かあっても許せるようになる。余裕があるから。
そちらのほうが本当の意味でお互いにとっていいことだし、妬み嫉みもなくなり、諍いも逆に少なくなる。
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