生きているのが楽しい人、生きていてつらいことばかりの人といるけど、その差はどこから生まれるのか？
私（岩波先生）はどちらかといえば、前者のタイプかもしれない。
ある時を境にずっとそうなっているわけだけど、人間関係一つとっても楽だし、人間関係の悩みなんか寄りつかない。私は周りの空気が悪くても、「俺がその場所に行ったら空気が変わる」という自信を持っている。
自慢じゃないけれど、申し訳ないくらいどこに行っても、みんな良くしてくれる。
久しぶりに店に行っても「しばらく！」と店長や店員が声をかけてくれる。
一度しか入ったことがない店でも、ちゃんと覚えてくれる。
頼んでいない食べ物や飲み物も、無料でサービスしてくれることもよくある。他のお客にはしていないのに。
道を歩いていても挨拶をしてくれる（こちらも元気に挨拶をするが）。
それが多くて、恥ずかしくて、道も歩けないくらい。まあ、冗談だけど。
葬式、通夜、法要でも、みんな初対面だったり、改まっている中に入っても、ガラッと空気を変えられる。逆に「私が行くと、みんな変に思うかな･･･」「空気を悪くしたら嫌だな･･･」と思う人もいる。後者の人間だ。
気のせいならいいが、「どうもおかしい、みんなぎこちなくなっているかも･･･」と人間関係の悩みにとらわれてしまう。
その怯えが強ければ強いほど、不安と心配と怯えのオーラを相手に感じさせてしまう。
自分で、知らず知らず出している。
「この人とはうまくいかないかな、どうなるかな、なんか嫌だな、苦手だな」とばっかり思うと、そういう空気を出す。
それでも何とか取り繕おうと、知恵を回し、「普通」を演技し、気を遣おうとする。
理性で何とか相手を誤魔化せると思いたいが、人間はそもそも動物なわけだし、無意識では本能絶対の価値尺度を持っている厳しい現実がある。
それこそ一生懸命努力しても、相手の無意識や本能でその気遣いを察知し、相手は気を遣いはじめてしまう。
お互いの配慮と気遣いが、さらに刺激しあって高めあってしまう。
そうなると窮屈を双方感じる。おそらく後者は「この人は他の人には気を遣っていなかったのに、私が来ただけで気を遣いはじめた。窮屈そうだしぎこちない、退屈みたいだ･･･」と不安がるかもしれない。
人間関係の悩みが強い人は、その差を敏感に感じ取ってしまう。
いたたまれなくなるし、もう二度とみんなにそういう空気を味あわせたくないと罪の意識を感じてしまう。
それじゃ、生きていて苦しいのも当たり前だ。
別に、不安がらせるために言っているわけじゃない。
何が言いたいかというと、貴方という「存在」そのものがその場に行っただけで、みんなの空気を悪くしたわけじゃないということ。
実は「その人が･･･」というわけじゃなくて、気を遣わせてしまっていることが原因。
気を遣わせることを知らず知らずさせてしまっていたからなんだ。
つまり、用意しているプログラムで、気を遣わせない方法を身につけることができたら、人間関係の悩みも克服できるし、とらわれることがグッと減るんだ。
貴方の存在がそうさせていたわけじゃないから、自分の価値を否定することなんかないし、自己嫌悪なんかする必要は全くない。
先天的な問題じゃないわけだから、いくらでもこれから状況を劇的に変えられる。
誰であろうと、だ。後者の場合、相手の心理や脳内ではどういう思考が働いているのか言うと･･･。
「あの人は私に気を遣ってるな、心を開いていないな･･･」と無意識と本能で感じるから、こちらに対して、ガードを無意識でしてしまう。
敵意を持っているまで行かなくとも、親しみを持っていないと察知するわけだから、動物的本能としての防衛手段として当たり前の反応だ。
逆に気を遣わず、ワガママを相手に言ったらどう感じるか？（ワガママの程度はあるので注意。そのバランスについて教えることができます）
「私にワガママを言うくらいだから、相手は私のことを嫌いじゃないな、少なからず親しみを持っているかも」
そう感じるから、優しくしてくれる。
そうするとこちらも、その空気を感じるから場が和むし、居心地がよくなる。
自然に流れるようになる。
無理に会話する必要もないけど、会話するにしたって、非常に弾む要素が多くなる。
一緒にいていい雰囲気になれたりする。
交渉術でも恋愛術でも人間関係の悩みを克服する方法でも共通している。
相手はどれも本能を持った人間なのだから。良くも悪くも、そこの空気が変わるってことは、貴方が発しているからこそなんだ。
「何でこいつは俺にはぎこちないのに、あいつには自然なんだ？」
「やっぱり私は違う人間だ、よく思われていないんだ」と毎回再確認して自己嫌悪に陥る人はそう思う。
その確認する種は、自分が発信したエネルギー、オーラから始まっている部分が大きい。
もちろん、たまたまその時の状況が、自分に関係なく空気が悪い時だってあるし、そちらのほうが多いだろう。
それを「自分のせいだったら・・・・どうしよう」と思うのは、本当にもったいない。人生で非常に損をしている。
嫌われているかもしれないという確認行為は、だから尽きることはなくエンドレスで続く。
それでは自信を失う。だからこそ、自分の空気（オーラ）を、いつもいいように出せればいい。
それはいくらでもこれから身につけることができる。
訓練で獲得可能だし、それをしていけば、そう難しいことじゃない
いい空気を出す方法を教えることができるけれど、まずは今まで言ってきたようなことを気づくことから始まる。
気づかないと一生身につける機会はこない。エゴをちょっとずつでいいから出していけば、相手に伝わる空気の流れを変えることができる。
相手に悪いと思わない、当然だと思うといい。
ずっと気を遣いっぱなしでクタクタになってきた人は、それすら罪の意識をとても感じることだろう。
それでもちょっとずつでいいから、訓練していこう。
「おっ、相手が心を開いたかもしれない！」と思っただけでもすごく自信になる。
「ああ、ワガママを言った方が、逆にいいことも多いんだな」と肌で知ることができる。
最初から完璧にやる必要はない。
うまくいかないのも当然という覚悟の暗示を入れてもいい。
そして、自分のペースで生きる。
気を遣う、とても「よい人」ほど悩みやすいというのは、こういった意味があるんだ。私は、ある時から自分のペースで生きることにしてから、すべてが好転するようになったし、これから誰でもそうなれることの証明でもあるんだ。
相手に期待をして良縁を待っていたって、人間は裏切ったり自分勝手な生き物だから、期待に添えないことの方が多い。
受け身で相手に振り回されるよりも、これからは主体的にアクションを起こしていって、自分にとって居心地のいい環境に自らの意志で作り替えていこう。
大丈夫、できるから！
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